понедельник, 23 ноября 2015
Пора привыкнуть к тому, что посты здесь будут чередоваться. Или я плохо пишу о Реале, или я плохо пишу о себе. В обоих случаях ключевое слово "плохо" и оно как нельзя лучше подходит ко всем ситуациям, что связаны со мной.
проходите мимоУ меня стабильно есть 3-4 человека, с которыми я общаюсь каждый день. И радует то, что они и ирл, и в сети. И естественно, по всем законам этики и хорошего тона, ну или чтобы банально не сидеть молчать ( а молчание в сети ещё хуже. мне даже пишут, не обиделась ли я часом? ) разговоры начинаются с обычного "Как дела?"
И все привыкли на автомате отвечать - хорошо, нормально, сойдет, окей и прочие синонимы. Я тоже так говорю, ведь притворится, что всё в жизни отличненько намного легче, чем вылить поток негатива. Кому нужен этот негатив? Кому вообще нужны чужие проблемы?
Никому, ну вот никому. Каждый сам за себя. Каждого волнует только своё место под солнцем и желательно, чтобы место было стабильно солнечное, удобное и коктейли подавали. А кого там выкинуло в море? Не мои проблемы. Ведь завтра могут выкинуть и меня, и тогда точно станет не до чего и не до кого.
Есть, конечно же, есть тип людей, что имеет сердце размером с Африку и сострадание размером с США, и вот эти люди могут даже искреннее сопереживать, пустить слезу и наговорить кучу банальностей, что забудешь через полчаса. И если есть такие люди в друзьях, то можно смело мочить слезами их одежду.
А если нет? А если нет желания ничего говорить? А если видишь, что людям просто плевать, но они ведь ждут ответ. ждут ответ, что всё хорошо, или причину, почему плохо. В такие моменты я всегда зависаю, потому что внутри меня идет серьезная борьба, с одной стороны - надо выговориться, кому попало, хоть бомжу на лавочке, мне надо выговориться иначе голова лопнет, с другой - молчи, не давай людям знать твои слабые точки, нет, будь сильным. И это, пожалуй, главный стимул. Каждый раз, как мой язык не может удержаться за зубами и как мне говорят "Ну расскажи, я помогу", потом я чувствую себя предателем самого себя, и ещё тем, кто рассказал слишком много. Слишком много и того, чего не нужно.
Никому не позволено знать про меня много, знание - сила, что может быть направлена против после.
Сомнение "кому я изливаюсь? это не то, всё не то, все не те" всегда со мной. Сомнение даже в самых близких друзьях.
В последнее время я многим людям наговорила много о своих проблемах, коих достаточно, и кои продолжают сыпаться на меня. Так много, что нам больше не о чем с этими людьми говорить. Я вечно расстроенная, не могу подержать разговор, вообще ничего не могу. Они - боятся написать мне что-то не то.
Тем более, вина, что я порчу жизнь и другим тоже присутствует. И я варюсь в этом всем и пытаюсь проглотить эти горькие комки каши.
И если завтра меня спросят - как дела? Я отвечу - хорошо.
Так ведь и правда легче жить.
@темы:
монологи в пустоту,
ЖНЛ - жизнь непримечательных людей